Coração pequenino

Por estes dias vou andar assim... de coração apertado. A passar os dias a tentar pensar em outras coisas, mas a não conseguir. Esta sensação de impotência é castrante. Odeio ser assim. Odeio sentir-me assim.

Houve uma vez um rapaz que foi jantar a minha casa em Coimbra. Era meu conhecido, mas amigo da minha colega de casa. A meio do jantar ele virou-se para mim e disse qualquer coisa como "tu vais ser uma boa mãe". Não é um comentário usual, muito menos vindo de uma pessoa que só me conhecia de vista. Perguntei o que ele queria dizer com isso e ele disse-me que eu tomava conta das pessoas, via isso nos pequenos pormenores daquela noite, e que tratava os outros com um jeito maternal.

Estranhei. Afinal eu tenho muito mau feitio. É isso que consta por aí nas ruas e não deixa de ser verdade. Mas estranhei fundamentalmente por ser tão verdade, embora a maioria das pessoas não o saiba. Tenho uns instinto protector muito forte. Tomo conta das minhas pessoas e tenho coração de manteiga por trás do mau feitio. E preocupo-me. A minha irmã disse-me uma vez, há uns anos, que eu parecia a nossa mãe. E eu até admito que isto não é normal... não é normal levantar-me a meio da noite a ver se o meu irmão já chegou. Não é normal desesperar porque os meus pais não telefonaram de Madrid à hora marcada... não é normal ligar a TV à espera de notícias de queda de aviões... não é normal que para desviar a atenção de tragédias eu tivesse, nesse dia, descongelado e lavado a arca e o frigorífico. (E não ligaram porque o telemóvel não tinha actualizado a rede e não se lembraram de ir a uma cabine e afinal só atrasaram o telefonema hora e meia, mas a mim pareceu-me uma eternidade!).

Tento controlar ao máximo. Sei que sou um pouco maníaca, mas não consigo deixar de me sentir assim. Tive um namorado que dizia que eu o controlava e ele não gostava de ser controlado. Pois eu também não gosto de ser controlada. Dizia-lhe, e era verdade, que não queria saber com quem ele estava nem onde estava, mas apenas que estava bem. Só isso. Poucas pessoas me entendem. Vivo com o medo constante de que algo aconteça. E quando há alguma coisa fora do normal, fora do que é rotineiro, o coração aperta mais.

Ele não vem a este blog e eu tão pouco sou pessoa de dizer estas coisas. De mostrar este meu lado maníaco. Mas o brother vai viajar. E o meu coração está apertado. E só vai aliviar quando ele voltar a pôr o pézinho em terras de Portugal outra vez.

Passei alguns anos da minha vida a tentar apagar este meu lado. Mas ele continua lá. Faz parte de mim. Aprendi a aceitá-lo e a controlá-lo. É inevitável que eu pense sempre o pior, mesmo quando a opção optimista é mais plausível. Sou assim. É inevitável. E não preciso de muito. Basta um toque. Um toque diz "cheguei e estou vivo". E pronto. É o suficiente para me descansar. Não preciso de conversas nem de relatos de como foi isto ou aquilo. Preciso só de aliviar o peso na alma. Um toque.