Losing touch

Losing touch...

É assim que me sinto. Eu sei que tenho uma calma aparente. Eu sei que tenho uma força aparente.

Deve ser por isso que me apanho muitas vezes em situação de dar apoio. De dizer "isso incha desincha e passa" ou "tudo passa! Vais ver que amanhã já estás melhor" e ouvir qualquer coisa como "ah, isso és tu que és forte" ou "isso dizes tu porque provavelmente nunca amaste ninguém a sério".

É tudo uma questão de atitude. Acho mesmo que sofremos na proporção em que somos felizes. E é por isso que digo que ainda vou sofrer muito, porque isso significaria que irei ser muito muito feliz. O que acontece é que os meus quase 30 anos e a minha mania de me atirar de cabeça a tudo já me deram alguma experiência. Eu sei que tudo passa, precisamente porque já amei muito muito muito. Precisamente porque já fui muito amada. Precisamente porque já chorei de dia e de noite. Precisamente porque apesar de ter amado muito, de ter sido muito amada e de ter chorado de dia e de noite, tudo passou.

Eu digo às vezes que tenho muitos medos e quase ninguém acredita em mim. Mas vivo com medos, pânicos, pavores todos os dias. Se não o demonstro é porque escolhi viver apesar deles.

Vejamos. Tenho pânico de andar de avião. Não adianta virem com estatísticas e dizerem que é o meio de transporte mais seguro, muito mais seguro que andar de carro. Eu sei essas coisas todas, o que não me impede de ter um medo doentio. Precisamente porque o medo não é racional. Sábado vou viajar. Vou de avião. Quem viu a rapidez com que marquei esta viagem não acredita quando falo do meu medo dos aviões. Tenho a mania de me mostrar forte e ninguém imagina o turbilhão que vai cá dentro. Eu vou no avião, drogada, mas vou. Não estou a exagerar. Vou mesmo tomar um qualquer calmante para me manter minimamente serena durante as duas horas de vôo. Mas não ir está fora de hipótese.

Esta semana tenho tido pesadelos. Há-os de todo o tipo, é à vontade do freguês. Aviões a explodir no ar, aviões a cairem a pique, aviões a partirem-se ao meio, aviões a desaparecerem, aviões a serem desviados. O pesadelo mais bonito (digo isto acordada e porque tenho noção do ridículo, mas a dormir isto foi assustador) foi quando um grupo de separatistas açoreanos desviou o avião. O meu ritmo cardíaco está acelerado. Sinto um aperto gigante no peito. Não consigo comer. Mal fecho os olhos só vejo aviões a rebentar. Ando assim desde Domingo.

A minha atitude com os aviões é a mesma que tenho com a vida. Apesar do medo que me corrói por dentro, apesar dos pesadelos, apesar de tudo, eu avanço. Mas, por favor, não me venham dizer que eu não sinto medo só porque tenho atitudes corajosas (até porque não há coragem sem medo). Não me venham dizer que nunca amei, só porque digo que "incha desincha e passa". Não me venham dizer que sou forte, só porque aconselho as pessoas a valorizarem-se e a gostarem de si-mesmas e avançarem apesar das circunstâncias.

Não sou pessoa de lamúrias. Choro muito, mas sempre sozinha. Só eu sei da minha vida. Só eu sei o que está cá dentro. Vou mostrando pelas minhas acções o que sou capaz de fazer. E eu sou capaz de tudo, acho que até de uma volta ao Mundo (desde que tenha uma caixa de calmantes!!!). As fragilidades... essas... vou mostrando algumas... mas só porque não as mostro, não significa que não as tenha.

Neste momento... agora... I'm losing touch.