Malabarismos

Nunca fui pessoa de perícias. Nas aulas de desenho ou de trabalhos manuais conseguia ter um 3 ou um 4, mas nunca consegui fazer trabalhos perfeitos. A minha mãe tentou incutir-me o gosto pelas rendas e bordados, mas essa também nunca foi a minha onda. Faço o que posso, dou o meu máximo, mas não deixo de ser um bocado trapalhona e atrapalhada.

No outro dia falava de escolhas. Falava nas muitas coisas que nos são impostas e de termos de tomar responsabilidade pelas nossas escolhas. Eu tento. Isso de tomar responsabilidade pelas minhas escolhas. Nem sempre são fáceis, mas tento que sejam tomadas em consciência. Escolho mediante aqueles que são os meus objectivos de vida, mediante aquilo que eu quero. É facto que o que eu quero até pode não ser o que eu preciso, mas tenho de ter um critério e o meu critério é este.

O que eu quero é independência. Poder sair de casa dos papás e ir viver sozinha (sim, sozinha!) antes dos 30 anos. Foi por isso que deixei o Ensino. Aliás, tivesse deixado o Ensino mais cedo e talvez já tivesse alcançado este objectivo, mas... lá está... fiz as minhas escolhas em consciência e não me arrependo delas. Deixei o Ensino para ir trabalhar numa empresa de construção civil a receber o ordenado mínimo. Atendia telefones e pouco mais. Passava os dias a oferecer ajuda às minhas colegas que me iam dando algumas tarefas para fazer. O patrão ia-me pedindo mais umas coisitas. Nunca saí à hora certa. Nunca piquei o ponto às 18h, assim como nunca disse que não a trabalho nenhum que me pedissem para fazer, por mais assustada que estivesse.

Não vale a pena dizerem-me que os patrões se aproveitam. É facto. Cheguei a sair do trabalho à 1h da manhã e a ter de, no dia seguinte, entrar às 9h. Mas nunca ninguém me obrigou a nada, nem me deram a entender que se não ficasse mais tempo não me renovariam os contratos. Passaram 10 meses e chamaram-me para me perguntarem quanto queria de aumento. Pedi e deram-me exactamente o que pedi. Em 10 meses, vi o vencimento quase duplicar, quando tenho colegas de trabalho que estão ali há 4 anos, já efectivas e que continuam no ordenado mínimo. Mas, lá está, todos os dias saem às 18h. Não fazem mais do que são as suas funções... Aliás, mantiveram sempre as mesmas funções ao longo de 4 anos.

E por mais que tudo tenha corrido bem e eu tenha tido o que pedi, a verdade é que não estou satisfeita. Quero mais. E por isso continuo a dizer que sim, quando talvez devesse dizer que não. Continuo a ajudar as minhas colegas, mesmo quando as minhas funções são 30 vezes mais do que no dia em que ali entrei. Faço traduções, mesmo detestanto fazer traduções. Vou a provas de kart quando o que me apetecia era ficar em casa a vegetar. É a minha escolha. É o que sinto que tenho de fazer agora.

Posso, claro está, estar a esforçar-me e em Setembro não passar a efectiva. Ou posso passar a efectiva e em Fevereiro não ter o aumento que pretendo. Isso pode acontecer. Mas, se acontecer, não vai ser por falta de empenho meu. Vou estar de consciência limpa e de bem comigo. Se esta escolha falhar, não vai ser por falta de entrega.

E, assim, vejo-me a fazer malabarismo. Escolhi deixar algumas bolas de fora. Não é o tempo delas ainda e isso não me deixa infeliz. Esta é a minha escolha. As bolas que faltam no meu malabarismo não estão lá porque eu não quero que estejam. Será que algum dia as vou querer? Talvez. Não sei do futuro. Sei que esta é a minha escolha agora. Hoje. Nos próximos meses. Mantenho as bolas trabalho, família e amigos. Mesmo que às vezes a bola amigos quase fuja... mesmo que em vez de um telefonema demorado eu só tenha tempo para uma sms curta. Mesmo abdicando de um fim-de-semana com os amigos para ir para uma qualquer actividade da empresa. Estou a fazer o meu melhor para manter as bolas no ar. Posso até vir a deixar cair as bolas todas, uma vez que sou uma atrapalhada de natureza... mas vou ter dado o meu melhor. Esta é a minha escolha. Para o bem, e para o mal.